Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

Эмоциональная яма.

развернуть

uydoe_ayjqs-jenn-richardson

Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.

А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:

  • Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).
  • Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).
  • Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).
  • Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).

Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?

И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.

А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.

Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.

  • Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.
  • Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”.
  • Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.
  • Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.
  • Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет.
  • Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.

Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.

Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.

Ох, опять что-то случилось. Что такое? Расскажи?

Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.

Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала. Тебе было очень обидно, да?

Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!

Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать. Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.

Плачет. Глажу ее, говорю нежное.

Ок, надо покопать. Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.

Да…

– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.

– (плачет)

Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.

– (перестает плакать, смотрит на меня)

Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.

– (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.

Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!

Конечно можешь сказать, что за ерунда! Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.

– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?

– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.

– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?

– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.

– Но ты извиняешься, а они нет.

– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.

– И что ты сделала?

– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?

– И тебе было обидно?

– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.

– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.

– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?

– Что?

– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?

Да.

– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.

– (улыбается)

И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.

Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась.

– Мам, можно я порисую немного?

Ольга Нечаева.


Источник →

Опубликовано 06.02.2018 в 10:50
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Светлана Рыбчинская
Светлана Рыбчинская 6 февраля, в 11:54 Прочитала статью-вызвала много эмоций.От очень положительных-такая забота матери об эмоциональной стабильности ребенка,до отрицательных-что это-маленькая,злобная,убить могу...? И еще-это "скилл ".Впечатление:скорее нет,чем да. Текст скрыт развернуть
0
Анна Касаткина
Анна Касаткина Светлана Рыбчинская 6 февраля, в 12:44 Хронически задавленные эмоции приводят ко всевозможным заболеваниям.  В статье показан способ помощи ребенку в совладании с невыраженными эмоции хотя бы для того, чтобы они не оседали на уровне тела. Текст скрыт развернуть
0
Светлана Рыбчинская
Светлана Рыбчинская Анна Касаткина 6 февраля, в 13:01 А какие эмоции вырастут у ребенка от такого "маленького злобного фиолетового "миниона" (наверное все-таки миньона)учительницы? Яма конечно плохо,однозначно,но вытаскивая из ямы можно очень сильно повредить(психику) маленького человека.Как-то так. Текст скрыт развернуть
0
Анна Касаткина
Анна Касаткина Светлана Рыбчинская 6 февраля, в 14:03 Светлана, а как бы Вы поступили в такой ситуации? Текст скрыт развернуть
0
Светлана Рыбчинская
Светлана Рыбчинская Анна Касаткина 6 февраля, в 14:59 Ситуация трудная и надо семь раз взвесить все за и против.Просчитать и реально оценить дано далеко не каждому.Сейчас не готова дать конкретно развернутый ответ-статья,как я уже говорила вызвала бурю эмоций самых разных.Одно знаю точно-ставить учителя на уровень друга ребенка неверно.Пиетет учителя должен быть сохранен.И еще уверена вообщем-то:если человек вырабатывает сам, или ему в этом помогают мудрые взрослые-не попадет он в эмоциональную яму.Надо растить и воспитывать устойчивую психику. Текст скрыт развернуть
0
Анна Касаткина
Анна Касаткина 6 февраля, в 17:00 Согласна с Вами, Светлана, что неверно ставить учителя на уровень друга ребенка. Может, поделитесь опытом, как Вы воспитываете устойчивую психику ребенку? Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
Внутренний садист: обнаружить и обезвредить.

Внутренний садист: обнаружить и обезвредить.

От автора: Посвящается Юре Р. Внутренний садист: обнаружить и обезвредить Маша, устойчивая и надежная, разумная и уравновешенная, пр

19 окт, 09:43
+6 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Бодифлекс для похудения.

Бодифлекс для похудения.

Если ты находишься в поиске действенного способа привести себя в форму за считаные недели, то наткнулась на нужную статью! Избавиться от лишних сантиметров и заряд

19 окт, 14:02
+2 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
4 минуты вместо часовой тренировки. Результат ошеломляющий.

4 минуты вместо часовой тренировки. Результат ошеломляющий.

Бывший главный тренер японской сборной по конькобежному спорту доктор Изуми Табата разработал революционную систему тренирово

18 окт, 18:47
+5 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
15 правил жизни, которые лучше знать наизусть.

15 правил жизни, которые лучше знать наизусть.

80-90% того, чего вы боитесь, никогда не произойдет в действительности И не воспринимайте все слишком серьезно 1. Правило

18 окт, 08:43
+8 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама.

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама.

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленьког

19 окт, 10:59
+14 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Вещи, которые сделают талию тоньше: выбираем по типу фигуры.

Вещи, которые сделают талию тоньше: выбираем по типу фигуры.

КСЕНИЯ БЕЛОУСОВА блогер Эти вещи превратят любую фигуру в заветные «песочные часы». С помощью одежды стилисты могут скорр

18 окт, 14:00
+4 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Деградация мозга, и как это остановить.

Деградация мозга, и как это остановить.

С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое

17 окт, 13:56
+20 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Почему женщине непозволительно и страшно отказывать мужчине.

Почему женщине непозволительно и страшно отказывать мужчине.

Страх отказывать - это локомотив, который тащит женщину проживать не свою жизнь, и бессильно принимать чужие решения и просьбы. Вы знали, что некоторые

18 окт, 11:22
0 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Щипковый массаж носогубных складок!

Щипковый массаж носогубных складок!

⠀ ✴ Проблема носогубных складок очень распространенная, но без знания биомеханики лица, как появляются носогубки, не получится, чтобы вы сделали упра

17 окт, 16:15
+5 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
БЕСПОЩАДНАЯ ЛЮБОВЬ.

БЕСПОЩАДНАЯ ЛЮБОВЬ.

Один американский журналист во время телеинтервью спросил напрямую: «То, какая ты сейчас, – это Козакова работа? Он тебя слепи

17 окт, 11:00
+9 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

galina kantorovich
Ольга Красильникова
Хорошая статья.Спасибо.
Ольга Красильникова Внутренний садист: обнаружить и обезвредить.
Ольга Лутаева
Tatyana ...
Ну, если расслабления - то ладно))
Tatyana ... Бодифлекс для похудения.
Ольга Лутаева
Tatyana ...
Ну, там же надо не только завязаться - а еще и что-то поделать в этом положении))
Tatyana ... Бодифлекс для похудения.
Ольга Лутаева
Полина