Последние комментарии

  • Е. А.21 марта, 14:21
    Ни одну "грушу" брюки прямого кроя не сделали привлекательной, т.к. это сочетание называется "тумба", предмет знаю до...Существует 5 типов фигур и для каждого из них я подобрала идеальные брюки
  • Лилия (Дивная)21 марта, 14:02
    Спасибо, очень хорошая статья. Я одна из таких мам и таких же детей. СпасибоКто во всем виноват? Мать!
  • Tatyana ...21 марта, 10:12
    Молодец. Просто волшебное преображение.Стилист из Риги и его волшебные трансформации

Эмоциональная близость

Эмоциональная близость

Автор: Андреянова Вера

Эмоциональная близость — это та составляющая отношений, о которой имеет смысл заботиться, холить ее и лелять. Именно она является залогом живых долгосрочных отношений и открытости в паре. Благодаря ей мы доверяем партнеру и можем соотносить внешнюю реальность со своими субъективными переживаниями.

Другими словами, внутреннее и внешнее восприятие происходящего максимально приближены друг к другу. Если в отношениях есть эмоциональная близость, то конфликты, измены и кризисы не станут громом среди ясного неба, а будут восприниматься как что-то, что может способствовать улучшению отношений для обоих партнеров.

Эмоциональная близость возникает при наличии как минимум двух составляющих: партнеры готовы быть искренними и честными друг с другом, партнеры умеют самостоятельно заботиться о своем эмоциональном состоянии и комфорте. Причем «начать близость» может один из партнеров, и пройдет некоторое время, прежде чем второй за ним «подтянется» и начнет открываться. Однако для эмоционально близких отношений в конечном итоге необходимы оба.

Что представляет собой первая составляющая? Честность предполагает смелость заявлять о том, что вы хотите в отношениях, и о том, что для вас невозможно. Вы открыто говорите о своих чувствах, как позитивных, так и негативных. Вы на самом деле заботитесь о своих границах, не только озвучив их, но и последовательно отстаивая их.

Вы способны переживать свою уязвимость, открываясь партнеру. Вы способны предстать перед ним в самом неприглядном свете, обнажая те свои части, которые обычно надежно спрятаны от глаз других людей. Иначе говоря, вы можете сказать самому близкому вам человеку: "нет, к сожалению, я не могу это для тебя сделать", "не сейчас", "потом", "дай мне время, чтобы определиться с решением", "давай пересмотрим наши отношения".

Вы можете сказать честно о том, что чувствуете: "я обижаюсь", "я злюсь", "я боюсь тебя потерять", "люблю тебя до умопомрачения", "мне очень хорошо с тобой". Чтобы сообщать о своих чувствах и желаниях другому, необходимо научится сначала для себя их понимать, различать, называть и позволять им быть. Это связано с не всегда приятным процессом познания себя.

Вторая составляющая — умение заботиться о собственном эмоциональном комфорте, предполагает, что вы не ждете, чтобы партнер успокаивал вас, снимал ваше напряжение, уменьшал количество Ваших страхов.

Вы не требуете, чтобы он заботился о всех трудностях, с которыми вы встречаетесь в своей жизни, брал ответственность за ваше эмоциональное состояние и происходящее с Вами. Вы не ждете от него близости, как только вам этого захотелось, и считаетесь с тем, что он тоже не может, не хочет, устал и прочее. Вы относитесь с уважением к своему партнеру и его проявлениям. Вы учитесь заботиться о себе самом, уважать и поддерживать себя, ценить себя целиком, а не отдельные достижения, учитесь быть независимым от реакций, суждений, желаний, требований других, пусть даже самых близких людей. Это чертовски трудно, а часто просто не хочется даже думать в сторону таких усилий. На первый взгляд может показаться, что первая составляющая противоречит второй. Но это не так.

Первая касается скорее моей способности заявить о том, что я хочу, а вторая - моей способности принять отказ и суметь позаботиться об удовлетворении желаемого самостоятельно. Является ли близость вызовом? Мне кажется, что да, так как она делает нас уязвимыми и ранимыми, связана с болезненными воспоминаниями из прошлого и страхом отвержения. Но если оба готовы рискнуть и сделать шаг ей навстречу, то, вероятнее всего, произойдет встреча двух людей, способных находиться в том, что происходит, осознавать свои чувства и не сбегать из отношений, терзаемых ли невыраженной горечью переживаниями, сомнениями или страхами. Встреча тех, кто может столкнуться с реальностью, с ее сюрпризами, трудностями и испытаниями; тех, кто может любить себя и другого во всех его проявлениях; тех, кто готов брать ответственность за себя и свой вклад в отношения; тех готов жить по-настоящему, не формально — радоваться, веселиться, грустить, отчаиваться, вставать с колен, идти с другим рука об руку, поддерживать его, переживать вместе волшебные и таинственные моменты...

Попробуйте одно простое упражнение, которое сильно изменит вашу совместную жизнь, при условии выполнения его регулярно. Делается оно еженедельно. Например, в воскресенье. Возьмите будильник поставьте его на полчаса, решите, кто говорит первым, кто вторым. Первый из вас в свои полчаса рассказывает обо всем, что его волнует на данный момент, как связанное с отношениями, так и не связанное с ними. Второй человек его слушает очень внимательно и ни в коем случае не перебивает. Комментировать и задавать вопросы тоже запрещается. После звонка будильника говорящий сразу же умолкает. Будильник опять запускается и начинает второй человек полчаса рассказывать о своих переживаниях. После окончания сказанное не обсуждается. Услышанное остатеся между Вами. Выполняйте это упражнение на протяжение нескольких месяцев.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх