Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

День студентов.

развернуть

День студентов.

Незабываемые перлы университетских преподавателей

Учебный год готовит множество открытий не только школьникам, но и студентам вузов, и одним из этих открытий, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • Среди лекции кто-то громко чихнул
    Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
  • Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
  • Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
    — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
  • В преддверии праздника:
    Студент: А мы завтра учимся?
    Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
  • Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
  • Написал молча что-то на доске, спрашивает:
    — Всё понятно?
    — Нет.
    — Плохо,— и продолжает молча писать...
  • Первая лаборатория по оптике.
    — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
  • — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    — Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
  • Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
  • Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
  • ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
  • Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
    Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
  • Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
  • Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
  • На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
    — Не, ну это два...
    — Вы же сказали вот здесь исправить.
    — А, ну и что?
    — Вот, исправил.
    — Ну, теперь точно два...
  • Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
  • Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
  • Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
  • Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
  • Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
  • По поводу написания контрольной без подготовки:
    — Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
  • Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
  • Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
    Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
    Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
  • Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
  • Студент решает задачу у доски..
    Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
    Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
    Преподаватель: А она вам нужна?
    Студент: Пусть будет.
    Преподаватель: Ну ладно.
    Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
    Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
  • Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
  • Запишите мне второй закон мужика в парике...
  • Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
  • Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
  • Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
  • Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
  • Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
  • Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
  • Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
  • Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
    Студент: Да.
    Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
  • Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
  • Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
  • Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
  • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.
    — Тогда какой же вы юрист?!
  • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
  • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
  • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
  • — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
  • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
  • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  • В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  • — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
  • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
  • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
  • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
  • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.




Источник →

Опубликовано 25.01.2018 в 10:42
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
Влияние каллиграфии на человека.

Влияние каллиграфии на человека.

Когда я стала изучать учебники Букварь за 1959, 1962 , 1980 и 2011, я увидела тенденцию, что каллиграфию просто исключили из учебн

15 ноя, 09:36
+15 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Платья на Новый год 2019 для полных дам.

Платья на Новый год 2019 для полных дам.

Женщины с пышными формами сегодня не чувствуют себя обделенными в плане модной одежды. Если раньше модельеры шили свои лучшие коллекции на высоких, стройных девуше

12 ноя, 11:25
+6 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память.

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию

14 ноя, 11:22
+5 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как развалить систему образования за семь шагов?

Как развалить систему образования за семь шагов?

Идея о том, что государство может быть заинтересовано в снижении качества образования не является новой. Тем не менее, в "теорию заговора" поверить в

14 ноя, 13:02
+11 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Из лягушки в принцессу: 20 самых шокирующих перевоплощений при помощи макияжа.

Из лягушки в принцессу: 20 самых шокирующих перевоплощений при помощи макияжа.

Красота – страшная сила. Иногда настолько страшная, что без чувства юмора на нее невозможно реагировать по-другому. Сегодня мы представляем твоему вниманию 2

9 ноя, 14:23
+4 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Выученная беспомощность у собак и людей.

Выученная беспомощность у собак и людей.

Зачем? Ведь они привыкли терпеть. В 1964 году американский психолог – будущий основатель так называемой позитивной психологии – Мартин Селигман участвовал в

14 ноя, 14:57
+7 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как расслабиться после работы.

Как расслабиться после работы.

Многие люди уже успели забыть, когда в последний раз нормально отдыхали и чувствовали себя действительно «свежими» и полными сил. Это настоящая про

9 ноя, 09:24
+1 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лечение пролежней у лежачих больных.

Лечение пролежней у лежачих больных.

Лечение пролежней у лежачих больных — сложная задача, решение которой требует огромных трудозатрат и большого количества времени. Дефекты заживают медленно, часто

14 ноя, 11:35
0 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Левомеколь является довольно мощным средством.

Левомеколь является довольно мощным средством.

Мало кто знает о данном средстве, а в аптеке вам о нём вовсе ничего не расскажут. Оно является универсальным! Левомеколь есть в аптечке почти каж

13 ноя, 13:27
+21 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Цель воспитания ребенка, научить его всего трем вещам.

Цель воспитания ребенка, научить его всего трем вещам.

Многие родители испорчены идеей равенства со своими детьми. Я считаю эту идею опасной для жизни и для психики детей. Потому, что реальное равенство насту

11 ноя, 13:56
+24 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

Оксана Гудилина
Да, так и есть, пряла и вязала, много и долго.
Оксана Гудилина Влияние каллиграфии на человека.
Любовь Березина
Елена Сергеевна
!!!
Елена Сергеевна ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память.
Тами Мелихова
Вам - про попа, а Вы - про попову дочку.
Тами Мелихова Влияние каллиграфии на человека.
Инна Семеновна Воронова
Анна Малинина
класс!
Анна Малинина Из лягушки в принцессу: 20 самых шокирующих перевоплощений при помощи макияжа.
Светлана Бурова
Все правильно написано. Спасибо.
Светлана Бурова Выученная беспомощность у собак и людей.
Анна Малинина
Спасибо. Очень хорошие советы здесь предложены.
Анна Малинина Как расслабиться после работы.