Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

История психологии в анекдотах.

развернуть

Сначала были психиатры, потом — бихевиористы, аналитики, гештальт-терапевты... Только пациенты не изменились — они по-прежнему спасаются юмором.

До психологов с проблемными людьми работали психиатры

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу...», а психиатр: «Ага, ага!..»

12345654321.jpg

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
  • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь...
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...

***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

***

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Психология началась с бихевиористов

3536817_900.gif

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на пол... Ткнулась мордой в лужу и выскочила за окно.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризму пришёл Зигмунд Фрейд и его псхоанализ

12345678.jpg

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился...
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет... нет...
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице...
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю...
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет... нет...
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан...
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли...
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

***

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Психоаналитик — клиентке
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

***

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог...
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог?


Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

psiho.jpg

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум...

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии Фрица Перлза

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

***

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку...

***

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

***

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.

Консультант:
— Скажите, а вы не думали о самоубийстве?
— Нет, что вы...
— А вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

***

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене...

***


— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***


— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

***


Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

***


Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты


— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю...

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Врач—психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

***

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

***


— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

***


Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой...

***


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

***


Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли...
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

***


Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент

***


Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..»


Источник →

Ключевые слова: анекдоты о психологах, юмор
Опубликовано 05.10.2018 в 21:37
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
nata.nekrasova46
nata.nekrasova46 11 октября, в 11:15 супер!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм.

В этой статье речь пойдет о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышл

31 июл, 10:52
+8 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Цвета делового гардероба: шесть мифов

Цвета делового гардероба: шесть мифов

Офисный гардероб не богат яркими красками, но даже со скромными цветами и их привычными сочетаниями связано немало стереотипов. Стилист , преподаватель

16 окт, 16:47
-2 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Шикарные образы в стиле бохо для зрелых женщин

Шикарные образы в стиле бохо для зрелых женщин

Бохо стиль в последние годы становится невероятно популярным. Ведь он отвечает главной модной тенденции — комфорт и удобство. Бохо позволяет женщинам создавать с

13 окт, 13:13
+1 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Улучши свою память, внимание и концентрацию, добавив в рацион эти 10 суперпродуктов!

Улучши свою память, внимание и концентрацию, добавив в рацион эти 10 суперпродуктов!

Думаешь, что бы это съесть, чтобы твой мозг лучше работал? Эти продукты укрепят твое здоровье и помогут соображать намного быстрее. Благодаря полез

15 окт, 13:58
+10 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Власть ГОРМОНОВ: Как связаны со стрессом отдельные заболевания.

Власть ГОРМОНОВ: Как связаны со стрессом отдельные заболевания.

Стресс оставляет свои отметины на коже не только в виде болезненных высыпаний. Душевное состояние человека отражается на его лице — на лбу

16 окт, 10:40
+5 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
19 техник психологической защиты от манипуляций.

19 техник психологической защиты от манипуляций.

Прием 1. Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет

15 окт, 09:00
+5 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как сохранить молодость: 3 простых упражнения против болезней старости.

Как сохранить молодость: 3 простых упражнения против болезней старости.

Старение является неизбежным фактором жизни, но есть шаги, которые мы можем предпринять уже сейчас, чтобы предотвратить негативные последст

14 окт, 15:14
+2 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Упражнения от диастаза, от обвисания живота для женщин.

Упражнения от диастаза, от обвисания живота для женщин.

Упражнения от диастаза, от обвисания живота для женщин! Для многих женщин живот — это закрытая зона, его утягивают, п

13 окт, 16:44
+13 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Стив Джобс: 6 упражнений для тренировки мозга.

Стив Джобс: 6 упражнений для тренировки мозга.

Основатель Apple был пионером не только в области компьютерных технологий. Огромное внимание он уделял управлению своим мозгом и сознанием. Сти

13 окт, 12:20
+7 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
15 искрометных открыток о типичных проблемах интровертов.

15 искрометных открыток о типичных проблемах интровертов.

Многие люди истолковывают поведение интровертов, их молчаливость, желание проводить время в одиночестве, трудности с общением весьма превратно.

13 окт, 23:50
+8 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

Любовь Тарасова
Андрей Пв
Полина
Отлично!! Очень комфортный и красивый стиль!
Полина Шикарные образы в стиле бохо для зрелых женщин
Полина
Лариса Сазонова
Лена Лена
Да, так и есть. Мы живём в эпоху стрессов.
Лена Лена Власть ГОРМОНОВ: Как связаны со стрессом отдельные заболевания.
alla сираева
Андрей Пв