Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

История психологии в анекдотах.

развернуть

Сначала были психиатры, потом — бихевиористы, аналитики, гештальт-терапевты...

Только пациенты не изменились — они по-прежнему спасаются юмором.

До психологов с проблемными людьми работали психиатры

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу...», а психиатр: «Ага, ага!..»

12345654321.jpg

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
  • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь...
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...

***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

***

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Психология началась с бихевиористов

3536817_900.gif

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на пол... Ткнулась мордой в лужу и выскочила за окно.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризму пришёл Зигмунд Фрейд и его псхоанализ

12345678.jpg

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился...
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет... нет...
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице...
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю...
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет... нет...
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан...
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли...
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

***

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Психоаналитик — клиентке
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

***

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог...
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог?


Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

psiho.jpg

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум...

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии Фрица Перлза

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

***

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку...

***

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

***

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.

Консультант:
— Скажите, а вы не думали о самоубийстве?
— Нет, что вы...
— А вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

***

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене...

***


— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***


— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

***


Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

***


Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты


— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю...

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Врач—психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

***

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

***


— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

***


Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой...

***


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

***


Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли...
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

***


Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент

***


Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..»


Источник →

Ключевые слова: анекдоты о психологах, юмор
Опубликовано 05.10.2018 в 21:37
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
nata.nekrasova46
nata.nekrasova46 11 октября, в 11:15 супер!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
Лечение пролежней у лежачих больных.

Лечение пролежней у лежачих больных.

Лечение пролежней у лежачих больных — сложная задача, решение которой требует огромных трудозатрат и большого количества времени. Дефекты заживают медленно, часто

14 ноя, 11:35
0 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как развалить систему образования за семь шагов?

Как развалить систему образования за семь шагов?

Идея о том, что государство может быть заинтересовано в снижении качества образования не является новой. Тем не менее, в "теорию заговора" поверить в

14 ноя, 13:02
+8 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Левомеколь является довольно мощным средством.

Левомеколь является довольно мощным средством.

Мало кто знает о данном средстве, а в аптеке вам о нём вовсе ничего не расскажут. Оно является универсальным! Левомеколь есть в аптечке почти каж

13 ноя, 13:27
+21 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Цель воспитания ребенка, научить его всего трем вещам.

Цель воспитания ребенка, научить его всего трем вещам.

Многие родители испорчены идеей равенства со своими детьми. Я считаю эту идею опасной для жизни и для психики детей. Потому, что реальное равенство насту

11 ноя, 13:56
+22 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Анализ причин измен в паре.

Анализ причин измен в паре.

Причина измен – одна. От автора: Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции... Но, прежде, чем я ее назову, поговорим о том, зачем вообще их

13 ноя, 09:42
+4 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как в любом возрасте сводить с ума мужиков и быть, а не казаться, красивой: 9 мощнейших методов.

Как в любом возрасте сводить с ума мужиков и быть, а не казаться, красивой: 9 мощнейших методов.

Когда мне было 7 лет, я мечтала, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В 17 я грезила о чистой любви и прекрасном принце на белом коне. Т

8 ноя, 09:12
+11 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Платья на Новый год 2019 для полных дам.

Платья на Новый год 2019 для полных дам.

Женщины с пышными формами сегодня не чувствуют себя обделенными в плане модной одежды. Если раньше модельеры шили свои лучшие коллекции на высоких, стройных девуше

12 ноя, 11:25
+6 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Поднимаем щеки по-японски от Mamada Yoshiko (TaКeiko)

Поднимаем щеки по-японски от Mamada Yoshiko (TaКeiko)

Короткая и дельная практика для тех, кто хочет обрести высокие упругие щечки. Состоит из трех последовательно идущих шагов, целью которых является подъем ще

11 ноя, 18:37
0 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Из лягушки в принцессу: 20 самых шокирующих перевоплощений при помощи макияжа.

Из лягушки в принцессу: 20 самых шокирующих перевоплощений при помощи макияжа.

Красота – страшная сила. Иногда настолько страшная, что без чувства юмора на нее невозможно реагировать по-другому. Сегодня мы представляем твоему вниманию 2

9 ноя, 14:23
+4 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Голливуд против России: знаменитые кинодвойняшки.

Голливуд против России: знаменитые кинодвойняшки.

Мы привыкли восхищаться голливудскими кинодивами разных эпох, но ведь наши звезды не хуже. А некоторые из них, как ни странно, удивительно похожи на св

10 ноя, 11:12
+23 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

Людмила
Тамми Единственная
Всё написано правильно, так и есть.
Тамми Единственная Как развалить систему образования за семь шагов?
Виолетта Богомолова
елена беляева
tanya Markovich
Крах образования это крах нации...
tanya Markovich Как развалить систему образования за семь шагов?
Лена Лена
Ольга Лутаева
Все у нас. как написано,делается.
Ольга Лутаева Как развалить систему образования за семь шагов?
Анна Касаткина