Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

Спасти отношения с помощью диалогов любви.

развернуть

Спасти отношения с помощью диалогов любви.

В детстве, наблюдая за бесконечными ссорами родителей, англичанка Сью Джонсон поклялась никогда не выходить замуж. Когда любовь заставила ее поменять планы, Джонсон заинтересовалась психотерапией и разработала метод, который в 70% случаев помогает парам на грани развода налаживать отношения.

Современная культура поощряет скорее конкуренцию, чем единение с другими людьми. Эволюция запрограммировала нас на поиск партнера, но многие верят, что человеку с амбициозными целями не нужен никто другой. В XXI веке эту установку закрепили социальные сети и длительный рабочий день.

Но люди — не отдельные планеты, они зависят друг от друга, причем эта зависимость не уменьшается с возрастом. В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон делится 25-летним терапевтическим опытом с теми, кто ищет любовь на всю жизнь.

Любовь как необходимость

Согласно теории привязанности, любовь — базовая потребность человека. В 1944 году британский психиатр Джон Боулби (John Bowlby) опубликовал научную статью «Сорок четыре юных вора», которая стала первым исследованием в области семейной терапии.

После Второй мировой войны Боулби работал с детьми-сиротами и выявил у них острый «эмоциональный голод». Он утверждал, что за безразличием эти дети прячут страдание, а за черствостью — отчаяние. Они словно поклялись себе, что больше никто не сделает им больно, и поэтому начали отталкивать от себя людей.

Работа Боулби подтвердила: близость и любовь необходимы человеку так же, как и пища.

Позднее его исследование, в котором участвовали вдовы, привело к тем же результатам. Очевидно, что взрослые, как и дети, испытывают потребность в близости. При этом понимание любви как потребности противоречит образу зрелости, который сложился у многих современных взрослых. Согласно расхожему представлению, зрелый человек должен быть самодостаточным и независимым.

Эмоциональная зависимость — признак зрелости

Боулби определял «эффективную зависимость» как способность обращаться за эмоциональной поддержкой в любом возрасте и считал ее признаком уверенности в себе. Психолог Джефф Симпсон (Jeff Simpson) развил эту теорию в собственном исследовании. Сначала он задал 83 супружеским парам вопрос об их отношениях, после чего каждую пару попросил пройти в отдельную аудиторию. Женщин предупреждали, что их ждет нечто неприятное. Те, кто описывал свои отношения с мужем как надежные и крепкие, как правило, делились волнением с партнером и просили их поддержать.

Женщины, которые на первом этапе эксперимента говорили, что не чувствуют эмоциональной привязанности, переживали стрессовое ожидание второго этапа гораздо тяжелее.

Поведение мужчин тоже различалось в зависимости от того, ценили ли они семейные отношения или ставили во главу угла самостоятельность и отсутствие привязанностей. Первые проявляли больше чуткости к женам во время напряженного ожидания. Вторые вели себя с женами холодно.

Другой психолог, Брук Фини (Brooke Feeney), исследовала 280 пар и обнаружила, что близость в семейных парах влияет на самостоятельность и независимость мужа и жены. Иными словами, тот, у кого сложились близкие отношения с партнером, чувствует себя более уверенно и независимо.

Эмоциональная привязанность положительно влияет не только на психологическое состояние человека, но и на физическое.

Луиза Хокли (Louise Hawkley) из Центра когнитивной и социальной нейропсихологии Чикагского университета обнаружила, что у одиноких людей чаще развивается гипертония, а риск инфарктов и инсультов выше, чем у счастливых в браке. И наоборот — напряженность в отношениях угнетает иммунитет и даже замедляет заживление ран.

Конфликт как крик отчаяния

«Большинство психотерапевтов не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности, — утверждает Сью Джонсон. — Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых».

Боясь потерять близкого человека, каждый из нас бессознательно действует по одному из двух сценариев: либо цепляется за партнера, либо замыкается в себе. Эти стратегии борьбы со страхом работают лишь первое время. Если прибегать к ним постоянно, неуверенность в себе будет нарастать, а партнер отдалится. Одни начинают требовать, а не просить, другие компенсируют отсутствие эмоциональной привязанности сексом, что отвлекает от назревших проблем, но еще больше отдаляет партнеров друг от друга.

Причины распада любых отношений не в конфликте самом по себе, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости.

Главным Сью Джонсон считает восстановление контакта между партнерами. Задача в том, чтобы увидеть негативные шаблоны коммуникации и разорвать круг взаимных обвинений.

Когда партнеры наблюдают за своей беседой со стороны, они начинают понимать модели поведения друг друга. Однако и это не всем помогает изменить токсичные отношения.

В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), разработанной Джонсон, партнерам предлагается разыгрывать 7 диалогов, каждый из которых выполняет определенную функцию. Это части единого пути, поэтому нельзя перейти от первого сразу к третьему или начать с пятого. Начинается этот путь с двух важных шагов.

Шаг первый. Распутать дьявольские сети

Чтобы задеть другого, нам хватит и одного неосторожного замечания. Увы, без гиперчувствительности не бывает близости. Парам необходимо научиться распознавать три модели поведения, или «дьявольские сети», как их называет Сью Джонсон, которые подталкивают партнеров к разладу. Коварство этих моделей в том, что со временем они закрепляются в ежедневном поведении и мешают наладить отношения.

1. «Найти виноватого». Эта модель включается, когда мы хотим защитить себя. Страх заставляет нас плохо отзываться о партнере и видеть его в черном цвете. «Это не я, это все ты!» — вот основная мысль, которую мы хотим донести всеми возможными способами. Чтобы избежать конфликта, в такие моменты нужно помнить: виноватых нет, а оба партнера стали жертвами негативной модели поведения.

2. «Негативный танец». Один партнер раздражается и наступает, другой — отстраняется и избегает эскалации. Потом они меняются ролями. Сложность данной модели в том, что она может воспроизводить себя бесчисленное количество раз. В итоге партнеры не могут ни о чем договориться.

Годами психотерапевты рассматривали «негативный танец» как борьбу за доминирующие позиции в отношениях и пытались научить партнеров вести переговоры.

Джонсон считает, что такая тактика не работает, ведь главный вопрос здесь не в конфликте, а в эмоциональной разобщенности. Главная причина «танца» в том, что мы не можем объяснить партнеру, чего хотим от него. Проще обвинить, чем попросить об эмоциональной близости. Решение ситуации — в чуткости, умении реагировать на придирки как на замаскированный призыв к близости.

3. «Замри — беги». Один партнер обвиняет, а другой молчит, полностью отключает эмоции. Такой тип конфликта часто приходит на смену «негативному танцу». Главная опасность модели «Замри — беги» скрывается в чувстве безнадежности. Партнеры разочаровываются и, что самое главное, считают самих себя недостойными любви. Это толкает их к глухому одиночеству. Они избегают эмоций, чтобы избежать дальнейших изнурительных конфликтов. Это, в свою очередь, приводит к изоляции и разрыву отношений. Выход из модели — пересилить себя и начать диалог.

Шаг второй. Найти больную мозоль

«Больной мозолью» Сью Джонсон называет сверхчувствительность, которая сформировалась в отношениях партнеров из-за постоянного игнорирования эмоций. Очень часто «мозоли» образуются в отношениях с родителями, братьями, сестрами и, конечно, с бывшими или нынешними возлюбленными. Например, измена в прошлом браке может негативно влиять на брак нынешний: муж будет впадать в панику из-за любого взгляда или улыбки жены в сторону другого мужчины.

Важно отыскать свои старые раны и залечить их, а также помочь это сделать своим возлюбленным. Есть два признака, по которым мы можем понять, что наступили на «мозоль»: резкая перемена тона и неожиданно острая реакция на, казалось бы, рядовую ситуацию.

Если вы нашли свое больное место, необходимо открыться партнеру. Начинать нужно с малого, не нужно сразу изливать душу.

Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить», после чего хотя бы частично раскрыть суть проблемы. Такие откровения обычно вызывают шок, ведь раньше люди видели только вашу внешнюю реакцию и не понимали, какие чувства вы скрываете. Конечно, чтобы психологические раны затянулись, необходима долгая терапевтическая работа, но для начала открыться партнеру — хороший способ сразу почувствовать облегчение.


Ксения Лурье

книжный обозреватель


Источник →

Опубликовано 27.04.2018 в 15:00
1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Vera M
Vera M 27 апреля, в 23:14 Интересно. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.

ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.

Сегодня представляем вам всего три упражнения от Kiki Says, которые можно выполнять где угодно... На медицинском языке «второй п

12 сен, 17:53
+2 1
Растяжка против стресса.

Растяжка против стресса.

Светлана Покровская Какой бы устойчивой ни была ваша психика, не нервничать современному человеку, да еще и живущему в большом городе, п

25 сен, 13:48
+4 1
Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им.

Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им.

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете

25 сен, 11:46
+9 1
10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

Я не думаю, что что-то или кто-то может подготовить вас к смерти родителей. В любом возрасте это удар, силу которого вы не можете ос

23 янв, 09:10
+43 12
Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.

Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.

Система Норбекова состоит из простых и очень эффективных упражнений. Эти упражнения помогут сохранить гибкость позвоночника, а значит молодость и здоро

24 сен, 14:00
+6 2
ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.

ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.

Экхарт Толле является одним из самых вдохновляющих духовных учителей нашего времени. Экхарт Толле является одним из самых вдохновляю

24 сен, 17:31
+10 1
Известный российский стилист доказал всем, что любая женщина может быть королевой!

Известный российский стилист доказал всем, что любая женщина может быть королевой!

Внешний вид может сильно повлиять на жизнь человека. Имидж — образ, формируемый средствами внутреннего и внешнего воздей

11 фев, 12:35
+75 18
Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.

Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.

Конечно, вам потребуется некоторое время для освоения правильного сидения. Вначале оно вам покажется... СТОЯ Большое влияни

19 сен, 14:07
+21 17
8 простых упражнений от носогубных складок/

8 простых упражнений от носогубных складок/

Эти волшебные упражнения препятствуют образованию носогубных складок и придают упругость губам. Упражнения этого комплекса пре

23 сен, 16:40
+9 3
50 советов для раскрытия возможностей мозга.

50 советов для раскрытия возможностей мозга.

Решайте загадки и головоломки. 2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). С

24 сен, 09:20
+4 1
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

Zara Za
Какие-то новые, кроме последнего, упражнения.
Zara Za ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.
ольга морозова
Так и есть.Возразить нечего.
ольга морозова Растяжка против стресса.
Ирина Карамышева
Полина
Анна Касаткина
Добавлено видео.
Анна Касаткина Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.
Рима демиденко
Сильно ...
Рима демиденко ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.
Лера
Лариса Сазонова
мда...
Лариса Сазонова Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.