Мир женщины

21 317 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Анекдот дня май



 
 
Анекдот дня май

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: Хочу тройника!

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку автобусе вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох!

Имеет право!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня лицом по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

Сосед должен мне сто гривен, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ:
-Не ори сынок, вези давай!

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости...
— А ремень?
— А ремня дома получишь!

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

- Девушка,вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

 

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:-
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Мечта не работать — не работает.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Если б ты еще и во сне разговаривала, я б застрелился.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую
сожру.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

источник

Картина дня

наверх