Мир женщины

21 315 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Стою на светофоре. По лобовому стеклу стекают прозрачные змейки дождя. Сквозь дождевые капли горят угли стоп сигналов переднего автомобиля. Рядом сидит моя спутница. Слышу её тихое, спокойное дыхание. Беру маленькую кисть в свою руку. Чувствую теплые пальчики.

Отношения – это поле, в котором человек удовлетворяет свои потребности. Или не удовлетворяет, если у него есть в этом блоки и сложности. Отношения есть разные: экономические, политические, рабочие, личные. В личные отношения люди идут за многим. Близость (прежде всего, эмоциональная) – по моим ощущениям, самое сладкое, что может быть в личных отношениях.

Поле Близости – это то третье, что становится результатом отношений двоих. Третий субьект, обладающий своей собственной уникальностью. Да-да, вы ведь наверняка замечали, что у разных людей разная атмосфера их отношений. Вот два супруга – ругаются, недовольны друг другом, раздражены и обижены, ощущают унижение и стыд. Вот другие – нежны и добры друг к другу, могут вообще ничего особо не делать, но чувствуешь сразу – здесь любят.

Идя в отношения, важно для самого себя ответить на вопрос: для чего/ради чего/зачем я в них иду? Это как контракт, который важно осознать как можно раньше.

Ответы могут быть на самом деле разные, поэтому не стоит торопиться и принимать первый, привычный, традиционный. Мотивы идти в личные отношения сложные, многогранные, часто маскирующиеся за внешне приятной обложкой.

Такие варианты как: «хочу быть кому-то нужным(ой)», «хочу, чтобы обо мне кто-то заботился и поддерживал» и «не хочу быть одиноким» - это явный запрос не на партнера, а на родителя. То есть человек нуждается в том, чтобы «доудовлетворить» потребности, которые с родителями были не удовлетворены. Соответственно заходя с этим в отношения, человек рискует впасть в зависимость и создать разрушительные инфантильные отношения. Лучше с этим идти в терапию, дешевле выйдет.

Кто-то спросит: что, значит, я не могу надеяться на поддержку и заботу другого человека? Надеяться, требовать, вымогать – нет: он(она) вам не мама/папа. Просить – да. Если вам сложно просить и кажется, что «не дадут», то, похоже, это индикатор старой детской душевной раны: история про родителей, которые не давали того, в чем вы очень нуждались.

Рядом с вами взрослый человек – его можно просто попросить. Он может дать, а может и не дать, но в любом случае выслушает, поддержит, попробует найти устраивающий обоих вариант решения.

А если он не умеет давать поддержку? Похоже, ему тоже есть куда взрослеть. И если он открыт к диалогу, то может взрослеть вместе с вами. А если нет? Вы ему не психотерапевт. Как бы грустно ни было, но, похоже, вам пора идти дальше. Мучиться в эмоционально ядовитых отношениях никому не рекомендую. Либо исцеляете свои отношения вдвоем, либо освобождаете друг друга от этого ярма.

Просить о чем-то, открывать свои желания спокойно, без стыда и чувства вины – это уже само по себе очень ценная способность, это уже очень «по-взрослому». Но для этого, или перед этим важно сформировать безопасное пространство для удовлетворения своих желаний. Пространство Близости–доверия. Вы можете сообщить о том, что вам стыдно/неловко/страшно. Вы можете попросить не решать проблему сразу, а хотя бы для начала просто выслушать и принять это в поле ваших отношений, хотя ещё и совершенно непонятно, что с этим делать. Дать этому побыть. И вы удивитесь. Зачастую само поле начинает разбираться с проблемой, помогать удовлетворять желания. Иногда, действительно, можно только обозначить желание и не вмешиваться и не мешать ему реализовываться. Просто наблюдать.

Для этого важно вернуть себе чутье… Ясно ощутить, увидеть/почувствовать с каким человеком сейчас живешь свою жизнь. Конечно, никогда это не осознать сразу, но важно уже в самом начале прислушиваться к тому, какое поле, какое пространство вы формируете вдвоем. Что в этом поле происходит? На что оно похоже?

Есть такие пространства, где много яда, табачного дыма, перегара и злости. В других пахнет дорогим парфюмом, кожаной отделкой салона автомобиля, деньгами и самодовольством. В третьих: кофе, жареной картошкой, шоколадными конфетами и добротой. И все названное может быть перемешано в совершенно непредсказуемых пропорциях – главное, чтобы вы ощущали, что это «ваше» пространство, вас обоих и вам обоим в нем тепло и есть куда двигаться.

Главный индикатор жизнеспособных отношений – чувство радости и удовольствия, проявления взаимной заботы, принятия и уважения. Если это есть – у отношений есть будущее. Если нет – это повод для диалога. Повод поделиться друг с другом, но не требованиями/претензиями/обидами, а чувствами, ощущениями, сомнениями. Но опять же, повторю, создать такой диалог ох как непросто. Будьте терпеливы, аккуратны, бережны друг к другу. Открытый искренний разговор – это пространство высокого напряжения, где малейшая искра может вызвать разрушительный пожар.

Читаю предыдущие строки… Как сложно рассказать полностью то, что хочешь рассказать. И невозможно. Не могу, так как у отношений гигантское количество нюансов, оттенков, особенностей. Я предлагаю вам войти в свое пространство эмоций, чтобы вы могли и чувствовать и понимать отношения в процессе и как процесс.

То есть, я про то, что часто люди, прочитав психологическую статью, добавляют на свой склад информации ещё пару коробок интроектов-инструкций-правил. Но это опасно, так как разрушает интуитивный, свежий и живой процесс выстраивания человеческих отношений. Близость гибнет, если мы пытаемся подчинить её вычитанным и усвоенным (от мамы или её проекции) правилам.

Сквозь призму правил и законов, жизнь действительно можно сделать предсказуемой. Это спасет от тревоги, от страха, но вслед за этим может прийти скука. Скука в отношениях – это потеря контакта с реальностью. Как только ощутили её, пусть зажигается красная лампочка, а на внутреннем экране вспыхивает надпись: «Присмотрись к человеку рядом! Тебе кажется, что ты его знаешь, но это иллюзия! Почувствуй его заново! Посмотри ему в глаза, понюхай кожу. Бери его в охапку и веди в лес, театр, цирк, двор, на берег реки/моря/пустыни…».

Вам срочно нужно восстановить свое поле близости. Вам срочно нужно вспомнить, что человек рядом с вами – существо с другой планеты. Это человек, который живет в другом мире… Как странно, как парадоксально, что это может стать импульсом для любопытства, а может превратиться в непреодолимую пропасть в отношениях.

Кризисы в отношениях неизбежны. Неизбежны по той причине, что именно через кризисы отношения растут и люди в них взрослеют, развиваются. Через кризис отношения крепнут или разрушаются, истощаются и исчерпывают себя. И поле Близости определяет связь и наполненность отношений. Нет Близости – нет связи, а есть пустота. И тогда отношения не выдерживают кризис.

Всегда немного (а порой и очень «много») грустно, когда какие-то отношения себя исчерпывают и завершаются. Перед внутренним взором проплывают картины, как все начиналось. Тонкая иголочка печали колет в сердце и напоминает человеку, что все бренно, все движется и все конечно. И это напоминание может позволить вам увидеть яснее важность происходящего сейчас. Те отношения, в которых вы сейчас – цените ли то, что есть? Помните ли, что и они могут быть уязвимы и нуждаются в уходе?

Загорелся зеленый сигнал светофора. Мягко трогаюсь вперед, ощущая шуршание под колесами ровного асфальта. На дороге важны правила. Они, естественно, есть и в отношениях. Но ещё важнее знания правил, способность быть внимательным к происходящему здесь и сейчас. Чутье, благодаря которому вы вовремя распознаете происходящее в поле отношений. Открытость и искренность, с помощью которых вы можете размещать свои мысли и чувства. Диалог – как мост, на середине которого встречаются двое.

Родимов Павел Михайлович
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх