Ирина Михайловна предлагает Вам запомнить сайт «Мир женщины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир женщины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ты прекрасна, спору нет

Читать

День студентов.

развернуть

День студентов.

Незабываемые перлы университетских преподавателей

Учебный год готовит множество открытий не только школьникам, но и студентам вузов, и одним из этих открытий, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • Среди лекции кто-то громко чихнул
    Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
  • Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
  • Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
    — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
  • В преддверии праздника:
    Студент: А мы завтра учимся?
    Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
  • Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
  • Написал молча что-то на доске, спрашивает:
    — Всё понятно?
    — Нет.
    — Плохо,— и продолжает молча писать...
  • Первая лаборатория по оптике.
    — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
  • — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    — Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
  • Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
  • Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
  • ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
  • Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
    Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
  • Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
  • Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
  • На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
    — Не, ну это два...
    — Вы же сказали вот здесь исправить.
    — А, ну и что?
    — Вот, исправил.
    — Ну, теперь точно два...
  • Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
  • Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
  • Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
  • Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
  • Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
  • По поводу написания контрольной без подготовки:
    — Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
  • Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
  • Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
    Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
    Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
  • Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
  • Студент решает задачу у доски..
    Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
    Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
    Преподаватель: А она вам нужна?
    Студент: Пусть будет.
    Преподаватель: Ну ладно.
    Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
    Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
  • Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
  • Запишите мне второй закон мужика в парике...
  • Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
  • Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
  • Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
  • Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
  • Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
  • Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
  • Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
  • Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
    Студент: Да.
    Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
  • Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
  • Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
  • Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
  • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.
    — Тогда какой же вы юрист?!
  • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
  • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
  • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
  • — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
  • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
  • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  • В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  • — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
  • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
  • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
  • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
  • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.




Источник →

Опубликовано 25.01.2018 в 10:42
1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Сейчас обсуждается
ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.

ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.

Сегодня представляем вам всего три упражнения от Kiki Says, которые можно выполнять где угодно... На медицинском языке «второй п

12 сен, 17:53
+2 1
Растяжка против стресса.

Растяжка против стресса.

Светлана Покровская Какой бы устойчивой ни была ваша психика, не нервничать современному человеку, да еще и живущему в большом городе, п

25 сен, 13:48
+4 1
Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им.

Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им.

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете

25 сен, 11:46
+8 1
10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

Я не думаю, что что-то или кто-то может подготовить вас к смерти родителей. В любом возрасте это удар, силу которого вы не можете ос

23 янв, 09:10
+43 12
Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.

Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.

Система Норбекова состоит из простых и очень эффективных упражнений. Эти упражнения помогут сохранить гибкость позвоночника, а значит молодость и здоро

24 сен, 14:00
+6 2
ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.

ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.

Экхарт Толле является одним из самых вдохновляющих духовных учителей нашего времени. Экхарт Толле является одним из самых вдохновляю

24 сен, 17:31
+10 1
Известный российский стилист доказал всем, что любая женщина может быть королевой!

Известный российский стилист доказал всем, что любая женщина может быть королевой!

Внешний вид может сильно повлиять на жизнь человека. Имидж — образ, формируемый средствами внутреннего и внешнего воздей

11 фев, 12:35
+75 18
Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.

Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.

Конечно, вам потребуется некоторое время для освоения правильного сидения. Вначале оно вам покажется... СТОЯ Большое влияни

19 сен, 14:07
+21 17
8 простых упражнений от носогубных складок/

8 простых упражнений от носогубных складок/

Эти волшебные упражнения препятствуют образованию носогубных складок и придают упругость губам. Упражнения этого комплекса пре

23 сен, 16:40
+8 3
50 советов для раскрытия возможностей мозга.

50 советов для раскрытия возможностей мозга.

Решайте загадки и головоломки. 2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). С

24 сен, 09:20
+4 1
Читать
Запомнить

Поиск по блогу

Последние комментарии

Zara Za
Какие-то новые, кроме последнего, упражнения.
Zara Za ИДЕАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ: избавитесь от ВТОРОГО подбородка ЗА НЕДЕЛЮ.
ольга морозова
Так и есть.Возразить нечего.
ольга морозова Растяжка против стресса.
Ирина Карамышева
Полина
Анна Касаткина
Добавлено видео.
Анна Касаткина Лучшие упражнения Норбекова для всех отделов позвоночника.
Рима демиденко
Сильно ...
Рима демиденко ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ НЕ РЕШАЕШЬ ПРОБЛЕМЫ — ТЫ ИХ СОЗДАЁШЬ.
Лера
Лариса Сазонова
мда...
Лариса Сазонова Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место.