Мир женщины

21 316 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Смех, да и только!

 

Смех, да и только!

* * *Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

* * *

- Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

* * *

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

* * *

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

* * *

Средняя скорость перемещения моей жены по магазину - 5-10 тысяч рублей в час.

* * *

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

* * *

- Слушай, а на фига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?

* * *

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

* * *

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

* * *

Наконец-то учёными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то».

Оказалось, это 200 граммов водки, солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.

* * *

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

* * *

Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.

* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

* * *

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

* * *

Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»

* * *

Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.

* * *

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

* * *

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

* * *

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

* * *

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

* * *

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обделались оба.

* * *

Если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем озверели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

* * *

Экзамен в школе милиции. Преподаватель:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку.
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- И что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх