Мир женщины

21 315 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Как пережить расставание. До полного очищения.

Наконец и я добралась до того рубежа, когда кроме любви и благодарности ничего не чувствую при мыслях о своем бывшем возлюбленном. Да и мысли о нем посещают уже не часто.

 

 И знаете, это кайф. На освободившееся в моем сердце место быстро пришла новая любовь. И удивительно это ощущение легкости — я знаю, что не тащу за собой в новые отношения старые проблемы. Не заставляю нового партнера что-то доказывать и оправдываться в том, в чем он не виноват. Начинаем с чистого, по-честному чистого, листа.
 
Правда, не всегда это было так весело и просто.
 
Расставались очень больно. Такое ощущение, что я отрывала от себя куски живого мяса.
Я тогда была уже достаточно осознанной, чтобы не ударяться в пьянки и гулянки (и вообще, то был год без алкоголя). Вместо этого я ударилась в работу и саморазвитие. Помогало с переменным успехом. Я не была в депрессии. Вообще, я никогда там не была — не умею размазываться по дивану в печали дольше чем на два дня. Жила себе нормально. Но все равно вспоминала о нем каждый день и иногда плакала по ночам. Но в целом, все было вполне терпимо, жизнь шла своим чередом.
 
Мы снова встретились спустя год. Он позвал вместе поработать. Проект был интересный, с командировкой в Исландию.
Конечно, я согласилась. Мне тогда казалось, я уже в полном порядке. Оказалось, до порядка было еще как до Луны. Мы сидели на совещании  и вдруг он встал, извинился, и уехал. По уважительной причине. Я скоро узнала от коллег, что это за причина. Уехал в роддом, забирать жену и новорожденную дочку.
 
Как пережить расставание. До полного очищения.

На фото хоть и мальчик, но суть вполне отражает

Тогда мне казалось, что я заживо умерла, можно закапывать.

 

Не помню, как досидела до конца совещания. Помню, очнулась в машине, подъезжая к дому и думая — сейчас, следи за дорогой, главное добраться до дома. Там уже можно умереть спокойно. Сейчас даже затрудняюсь сказать, что именно происходило тогда в моей душе. Наверное, это была ужасная обида. Мы прожили вместе больше трех лет, о детях и свадьбе речь так и не зашла. И тут — через два месяца (я посчитала) после нашего расставания…

 
Работа на проекте превратилась в ад. Мы были вместе почти 24 часа в сутки. Я все время искала какие-то подтверждения, что наши отношения все еще особенные, пыталась найти отголоски былой любви. И даже, казалось, находила, но тем хуже — все было кончено безвозвратно, я прекрасно это знала. Ребенок, семья — для меня табу.
 
Самое ужасное, я не хотела его вернуть. Понимала прекрасно, что будущего у нас нет, мы разные, и чем скорее мы отпустим друг друга — тем лучше. Будет шанс найти подходящего партнера. Я не хотела быть с ним. Но перенести то что он счастлив с кем-то еще… Что он любит кого-то еще… Нет, это было выше моих сил. Я бы предпочла, чтобы он был несчастен.
Болен. Да пусть даже умер. Я давно научилась находиться на этой земле без него. Если бы его не стало, я бы не страдала. А вот если он женат на другой…
 
Хорошо, что у меня хватило осознанности признаться себе в этих мыслях. И признать, какой это кошмар. И что я сильно больна, раз думаю и чувствую так. Уже из этой точки можно было начинать настоящее лечение.
 
Для начала, я стала разбираться, почему мне так нужна именно его любовь и подтверждение что я особенная. Извне. От него. Почему он раньше любил, а теперь разлюбил? Я сделала что-то не так? Недостаточно хороша? Все испортила?
А как насчет того, чтобы дать это подтверждение самой себе?
Без всяких доказательств со стороны? Что я, сама не знаю, что я особенная? Красивая, умная, да какая угодно. Самая лучшая.
 
Сказать было легко, но не верилось. Я тогда наткнулась на лекцию Нарушевича «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин». Девочки — рекомендую! Столько прекрасных способов. Оказывается, любить себя — одно сплошное удовольствие. При чем любить — это глагол. Делать. Делать что-то для себя. Я с энтузиазмом взялась за исполнение этого пункта. Массажи, маникюры, шопинг, цветы, любые маленькие радости которые приходили в голову — я тут же исполняла.  Скоро вошла во вкус, теперь за уши не оттащишь. Комплексов, связанных со внешностью, у меня никогда не было, но ухоженность — дело совсем иное. Я теперь чувствовала себя в корне иначе. Принцессой!
 
Другая процедура, менее приятная но более полезная — фрирайтинг. Я написала ему тонны писем, со всем проклятиями на которые только была способна, и с признаниями в любви, и с нытьем, и со всем на свете. Писала на бумаге, руками, писала на компьютере, писала в телефоне — везде где меня только заставало поодходящее (печальное) настроение. Не отправляла, конечно. Но в любой непонятной ситуации писала новое письмо — когда вспоминала что-то из нашего совместного прошлого, когда встречалась с ним в настоящем, когда было грустно… В общем, написала действительно много. Писала до тех пор, пока сказать стало действительно нечего. Пустота в голове. Ох, как же было приятно ее ощущать.
 
Конечно, не обошлось без многочисленных терапевтических вечеров с подружками. Безалкогольных! Бесконечно им благодарна за то что выслушивали (не по одному разу!) и подерживали меня.
 
Следующий пункт был для меня самым сложным. Это задание я получила от друга во время одной из вышеописанных терапевтических бесед. Задание, на первый взгляд, было простым — прокричать во весь голос все что я думаю по поводу своего бышего. Если честно, я испугалась. И забросила бы это дело с превеликим удовольствием. Но друг мне не давал расслабиться, все время спрашивал — ну что, ну как? Кроме того, я ему доверяла. Знала, что не посоветует плохого. И все равно никак не могла решиться. Первое что приходило в голову — меня услышат соседи, люди на улице, вызовут скорую, полицию, психушку. Эти мысли ужерживали меня от решительных действий до самой поездки в Исландию.
 
И вот я в Исландских холмах. На много километров вокруг — никого. Базовый лагерь с людьми остался далеко внизу — я залезла совсем высоко. Вот тут меня точно никто не услышит. А если и услышит — не увидит. И уж психушку точно не вызовет. Тут мобильная связь не ловит! Казалось бы, идеальные условия! Кричи не хочу. Но не получалось, сколько я себя не уговаривала. В горле стоял ком. Даже если что-то кричалось — совсем тихо! Где-то час я проторчала на этой горе, и так и эдак пробуя закричать. Потом перестала пытаться использовать слова. Наконец, у меня получилось реальное, громкое «АААААААААА!!!!». И тут уже фонтаном полились и слезы, и слова, и эмоции. Еще час. Видел бы меня кто-нибудь — точно вызвали бы психушку! Я рвала и метала. Швыряла камни. Рыдала. Выла! Чего только не делала. Вот это был ШАГ. После него я почувствовала невероятное облегчение. И с тех пор использую любую удобную возможность поорать в свое удовольствие. Уговаривать себя больше не приходится. Очень терапевтично — всем рекомендую! Кстати, петь — сюда же. И мантры — сюда! Любая возможность использовать свой голос, помимо разговоров — тоже сюда.
 
Помимо всего этого, я старалась как можно больше двигаться. Бегала, занималась йогой и балетом. Движение все-таки увидительная вещь. Любое плохое настроение, любые проблемы вышибает из головы на раз. Я об этом писала уже не раз, и все же повторюсь. Движение физическое — обязательное условие для душевного здоровья! И чем больше его — тем лучше.
 
И еще один важный шаг — перестать читать его обновления в соцсетях, выискивать там его новых подруг. Ни в коем случае не лезть в его почту, даже если знаешь пароль. Удалить совместные фотографии. Как же жалко было! Но я это сделала. Не только из соцсетей, но и с компьютера, и со всех носителей.
 
 А что ты с ними делать будешь? — спросил вышеописанный приятель. Тот самый, который заставил меня орать во весь голос. — Внукам показывать?
 
Переехать из общей квартиры, по возможности избавиться от совместно нажитого имущества. Если действительно хочешь отпустить — незачем хранить совместные воспоминания. Хочешь хранить — признайся себе честно, отпустить еще не готова. Будь тогда готова к тому, что новые отношения не появятся, пока держишься за старые. Если и появятся, но все это ты потащишь туда за собой. А это уж точно не добавляет радости и свежести новой любви. Да и настоящая ли это любовь, если она «на троих»?
 
Я проделала все вышеописанное. Жизнь достаточно быстро наладилась. Я была уверена, что дело сделано и я свободна. Уехала в путешествие. Тут-то меня ждал выпускной экзамен. В очередной раз поражаюсь, как точно работают механизмы мира. Казалось бы, каков шанс для нас встретиться на Бали, на другом конце мира? Примерно один на миллион, да? Мы в Москве-то, живя на соседних улицах за полтора года ни разу не встретились.
И вот я бежала на свидание по улице Убуда, как вдруг…
Я, конечно, была в шоке.
 
Мы поболтали. Прислушиваюсь к себе — какие эмоции? Желаю ли я ему счастья? Надо ли мне еще что-нибудь себе доказывать? Оказалось, все не так чисто на эмоциональном плане, как мне бы того хотелось. И голосок обиды — уже слабый, но — все еще звучит.
 
Последним шагом к полному очищению стала медитация. Однажды мне вдруг стало ясно — любовь и отношения — это совершенно разные вещи. Любовь не проходит. Она всегда здесь. Она всегдавезде. Да, мы больше не вместе, и вместе уже не будем. Но любовь осталась. Та самая, которая не требует условий. Которая не базируется на приципе ты — мне, и только тогда я — тебе. Ей не важно, с кем ты сейчас и с кем сейчас я. Она есть. И всегда будет. После той медитации я открыла глаза с ощущением благодарности. И поняла — я свободна. И от этих отношений, и ото всех предыдущих. И теперь у меня есть своя собственная любовь — к себе и к миру. Мне не нужна чужая энергия, чтобы что-то себе доказать и чтобы восполнить недостаток любви. У меня есть своя и я готова делиться.
 
Весь процесс от начала до конца занял почти два года. В это время я ни с кем не встречалась, занималась собой. От одиночества не страдала совершенно, ибо точно знала, что как только разберусь со всем этим в своей голове — сразу появится Он. Рассчет оказался верным.
 
После той, финальной медитации, новая любовь не заставила себя долго ждать. Дней пять.
 
автор: Светлана Покревская
 

Картина дня

наверх