Последние комментарии

  • elena popova /фетисова25 марта, 15:17
    А по подробней об этом гормоне?Нейропластичность мозга и расставание
  • маша соколова24 марта, 15:12
    Да обыкновенно.....ноги на месте талией вертите если она конечно есть...,😊😊😊😊«Японский твист» от Натоми Аяко: Минутное упражнение для тонкой талии и красивых рук
  • Елена Седлицкая (Пелих)24 марта, 15:07
    Там написано "руки вдоль талии" ))) И как можно повернуть талию?«Японский твист» от Натоми Аяко: Минутное упражнение для тонкой талии и красивых рук

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Ирина Чеснова

Психолог

Отсутствие границ

К сожалению, особенность и беда нашего общества – практически полное отсутствие понятия и ощущения личностных границ. Чужая личная жизнь становится предметом обсуждения всех вокруг, и никто в этом не видит ничего "такого", неправильного. На этом строится большинство ток- и реалити-шоу: а давайте разберем, кто здесь прав, кто виноват и как кому жить.
Давайте пройдемся по чужому интимному пространству, заглянем во все его уголки, вывернем наизнанку, зададим неудобные вопросы, поставим героев в неловкое положение и обсудим.

Поступки, стремления, желания других людей все так же смакуются, критикуются или высмеиваются "всем миром", как когда-то на кухнях в коммунальных квартирах или на партсобраниях. Участники подобных программ в свою очередь тоже с готовностью ищут у людей "правды", поддержки или сочувствия. "Вот же гад, а?! Да как он мог?!", "Позор!", "Она сама его спровоцировала!" – отвечая этим ожиданиям, скандирует зал в студии Андрея Малахова.

На самом деле личная жизнь каждого человека, как, впрочем, и его вещи, его пространство, его взгляды на жизнь, его круг общения – это неприкосновенная территория. Оказывать реальную помощь (ключевое слово – "реальную"), когда человек за ней обращается, можно и нужно. Но то, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь, на что считаете нужным потратить собственноручно заработанные деньги, – это лично ваше.

В реальной жизни никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом, критиковать, стыдить или осуждать. Никто, даже самый любимый человек, не может без спросу распоряжаться вашими вещами, никто не имеет права запрещать вам видеться с подругами, взламывать вашу почту, давать советы, если вы о них не просили, или спрашивать "а чего замуж не вышла? а чего деток нет?". Ваша личная жизнь никого не касается.

Мужчина – должен, женщина – должна тоже

"Ну, вы же женщина, вы должны быть понимающей, терпеливой и мудрой", – говорят ведущие шоу "Давай поженимся!". И более радикальное в "Доме-2": "Дай денег! Твоя девочка должна быть красивой!" и зеркальное "Зачем ты мне вообще нужна, если ты неряха и не умеешь готовить? Мне нужна настоящая женщина".

Что в данном случае делает телевидение? Оно вроде как отражает, а по сути – цементирует гендерные стереотипы и культуральные мифы: "мужчина должен быть сильным, ресурсным, все решающим и все выдерживающим мачо", "женщина должна быть слабой, хозяйственной, ухоженной, к чему-то стремиться, но при этом всецело посвящать себя семье и вдохновлять своего мужчину на подвиги", "в счастливом браке люди все свободное время проводят вместе", "настоящей любви не бывает без мучений и страданий". Хотя именно эти стереотипы, мифы и предрассудки сильно ограничивают сознание и мешают жить радостно и свободно.

Не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье, и тогда будет всем счастье.
Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается. А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина.

Тогда не придется жить в вечном неврозе и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, "настоящим", соответствовать моим представлениям и нуждам, а иначе какой ты мужик? Какая ты женщина?

Отношения – это предмет торга

Что мы слышим с экрана телевизора? Ты – мне, я – тебе: "ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я...", "вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться", "если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать", "или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу".

О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не могут принять другого человека таким, какой он есть, не умеют чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться.

Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.
 
 

Истеричность, хамство и насилие – норма

На центральных каналах в различных ток-шоу это вроде бы осуждается, но по факту большинство жизненных историй – это истории про насилие с выяснением, кто кого "спровоцировал" и на чьей стороне правда. А в "Доме-2" (не будем забывать про его рейтинги) на подобном вообще все держится. Оттаскать друг друга за волосы – обычное дело, плеснуть в молодого человека водой – норма, наорать, унизить, обозвать последними словами – снова норма, плюнуть девушке в лицо, начать выкидывать чужие вещи из комнаты – тоже.

 

Это мы так показываем всю силу своих эмоций, с которыми не можем справиться. А потом на приеме у психолога (опять же – больше негде) люди делают открытия: оказывается, эмоциональная реакция не всегда должна быть равна реакции поведенческой.

То есть злиться, переживать, испытывать ужас, боль, ярость и отчаяние – это естественно и нормально. А вот пытаться выцарапать другому глаза, толкать, швырять на пол или диван – нет! У рукоприкладства нет оправданий. Потому что у человека всегда есть выбор – переступить черту или воздержаться от насилия.

Мужчина – приз, за который надо бороться

Чемпионы здесь – шоу "Холостяк" и "Остров любви". Именно они транслируют юной аудитории, что за мужчину надо соревноваться, мужчину надо добиваться, его надо уметь поразить, а в каких-то случаях и отвоевать. Это тот, кому женщины говорят: "дай мне шанс!", "выбери меня!", "посмотри, я лучше!".

Ситуации, когда женщинам предлагают (и они готовы!) конкурировать, даже сражаться за мужчину, – унизительны. Я думаю, здесь и без моих комментариев понятно, насколько драматично искажаются через такие шоу наши представления о человеческой ценности, человеческом достоинстве и самоуважении.

Быть партнером в отношениях – значит быть подкаблучником

Партнерство – это всегда нацеленность на сотрудничество, это уважение к особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого. Но что мы часто слышим в телепрограммах в адрес мужчин? Ты прислушиваешься к любимой женщине? Ты уважаешь ее способ жить? Ты делаешь то, что она просит? Ты подкаблучник! Будь мужиком!

"Быть мужиком" – значит быть подчеркнуто независимым, бороться с любимой женщиной, не потакать ее "капризам", следить, чтобы выполняла все "женские" обязанности, была хороша в постели и при этом шикарно выглядела.

Предполагается, что в этих условиях противостояния друг другу люди смогут построить близкие, теплые, доверительные отношения и обрести настоящее счастье. Конечно, это утопия.

И конечно, надо понимать, что многое из того, что мы смотрим, – вычурное, искусственное и наносное. Просто шоу, поставленное по законам телевидения. А у здорового взаимодействия никогда не было и не будет высоких рейтингов.
 
 
 
 
Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх