Мир женщины

21 315 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу.

Отец после школьного выпускного:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

******

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одна проблема...

- Какая?

- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов

****** В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

******

На уроке русского языка в грузинской школе.

Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?

Гоги: - Баран, учитель!

Учитель: - Сам ты баран.

Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

******

- Мам, мы сегодня в школе писали!

- А что вы писали?

- Не знаю. Мы еще читать не научились!

******

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

- Да нечего показывать, там всего одна двойка.

- Всего одна?

- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

******

Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

******

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить.

Не пойду.

Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

******

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

****** Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:

- Родителей в школу вызывали?

******

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

******

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

******

- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.

- А потом что же случилось?

- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.

******

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

******

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то. *

*****

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!

- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

******

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

******

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави

******

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:

- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.

- А откуда ты знаешь японский?

- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. -

А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?

- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

****** По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх