Мир женщины

21 316 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда Михальчук
    дайте их адрес, пенсию получу 07.06.2020 ну так и быть тыщенку вышлюКоммунисты России...
  • Natali
    Кактусы такие и подобные у многих в квартирах цветут, розы подобные есть в продаже, по обычной цене, разнообразие орх...Самые дорогие цве...
  • Natali
    Переводная глупая статья.Самые дорогие цве...

Супружеская жизнь - немного юмора

 

3416556_1725009_717666678334980_2693180058155887226_n (604x350, 24Kb)/3416556_10815046_m (545x360, 31Kb)

 

— Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет еще.

 

Он говорит,

 

по закону я должна исполнять обязанности две недели,

 

пока он не подыщет замену.

 

3416556_10814968_m (490x700, 48Kb)

 

— Парень приходит в женское общежитие.

 

Вахтерша его спрашивает:

 

— Вы к кому?

 

— А вы к кому бы посоветовали?

 

 

 

3416556_10814934_m (494x700, 30Kb)/3416556_10814934_m (494x700, 30Kb)

 


3416556_image_1 (548x411, 39Kb)

 

3416556_image (700x548, 176Kb)

 

 

 

 

**— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

_____________________________
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0
_______________________
Я всё рассчитала и вышла замуж по любви
_____________________________________
Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: «пусть плачет тот, кто забирает
____________________________
-привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
-Да какой там, замуж! Университет надо закончить.Карьеру хочу сделать.Впереди целый мир непознанных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут.
___________________________________________
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту 
___________________________________
катя: я букет поймала на свадьбе!!! 
пользователь саша удаляет катю из друзей.
 

пользователь юра удаляет катю из друзей. 
пользователь игорь удаляет катю из друзей.
________________________________
— папочка, откуда я появился?
— тебя мама родила.
— а тогда откуда она взялась?
— ИЗ САМЫХ ГЛУБИН ПРЕИСПОДНЕЙ!!!
_______________________________-
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
_________________________________
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
_______________________
приезжай в роддом. чота покажу
______________________
В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать „Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя“. Супружеская жизнь - немного юмора
_________________________________________________
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! Кого только не *бут!
____________________________________________-
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый
___________________________
Парень шлёт девушке СМС: — Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ: — Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
____________________________
Не ходите девки замуж — замужем не весело, то трусы не постирала, то не так повесила
__________________________
xxx: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он — борщ, да? Супружеская жизнь - немного юмора
__________________
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
__________________________________
Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: “По-любому!”…
__________________
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
 
 

Семейная жизнь. 

 

6.50 - звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 - звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.

7.15 - звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 - сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

7.30 - я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 - Дочка заливает сухие хлопья «Нестле» компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 - я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 - пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.  

7.55 - одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 - расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздясь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доча моя срочно бежала обратно.

7.59. - отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 - проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15 - все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 - одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 - выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздясь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы муж мой срочно бежала обратно.

8.26.- выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 - вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 - одеваюсь

8.29 - снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака - белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 - приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 - под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 - снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 - я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 - понимаю, что забыла включить чайник.

9.20 - пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.

9.30. - хочу жрать

10.00 - работаю

10.30 - работаю

11.00 - работаю, сколько можно?

11.15 - поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 - на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно на машинах есть катапульта?

11.20 - лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.

11.30 - озарение! Звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 - прилетел хабаровский борт. Ааааааааа не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как-то я без особого восторга. Наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас - фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 - Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!  

11.55 - задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 - звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 - звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

12.55 - звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 - потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 - бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 - класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 - кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???»

13.08 - дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 - муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 - на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 - запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 - отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 - болтаю с подружкой по телефону

14.00 - болтаю с подружкой по телефону

14.30 - болтаю с подружкой по телефону

14.40 - пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 - работаю

16.00 - хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 - звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 - дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 - рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 - засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 - проверяю уроки

19.21 - пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 - мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 - на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 - всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.  

20.15 - Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 - в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 - муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 - я у мартена

21.45 - я у мартена…

23.00 - я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон подышать свежим воздухом, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 

 

Картина дня

наверх